Un peu perturbée

Je crois que le moment/la période de notre vie ou l’on rencontre une personne peut totalement changer la nature de la relation à naitre et de son éventuel futur.

Dans la vie, il y a des gens que l’on regrette, que l’on apprécie, qui nous manquent, que l’on aime, que l’on aimerait n’avoir jamais connu et il y a ceux que l’ont n’a pas rencontré au bon moment.
Des personnes rencontrées trop tôt ou tard.

Souvent on dresse nous-même des barrières, l’être humain est lâche. Pour se protéger, pour ne pas chambouler sa vie, pour ne rien risquer.
Et quelque fois ce n’est qu’une histoire de choix, une décision prise sur le fait.
Il me semble qu’avec certaines personnes, notre rapport aurait été différent si je l’es avais connu en d’autres périodes de ma vie.

Pourquoi je pense à ça? Un mail, une personne dont je ne pensais plus jamais entendre parler, un objet à côté de mon écran… Un ami que je n’ai jamais vraiment perdu mais qui pourtant n’est plus.

J’aurai aimé le rencontrer 5 ou 6ans plus tard, qu’il connaisse celle que je suis devenue. Mais à la fois si tel avait été le cas je ne serais pas la même aujourd’hui. Comme d’autres il a marqué ma vie, mais sa trace est plus profonde.

Mon ami me manque.
[Pour toutes ces choses que tu m'as aidé à traverser, je n'ai rien oublié. Merci.]

Le weekend à commencé sous des goutelettes rassurantes et s’achève sous une averse déprimante.

Voila tout est rangé, la maison se retrouve nue. Une impression de vide flotte dans la pièce. Je ressens ce vide à l’intérieur également. Peut être à cause de la pluie. J’aime l’odeur et la fraîcheur de quelques gouttes se reflétant sous un rayon de soleil. Mais je n’aime pas ce ciel gris et ce noir qui enveloppe tout ce qui existe. Comme si le monde plongeait dans les ténèbres. Je préfère de loin un gros orage, des éclairs, du tonnerre, du vent pourquoi pas.

Mais cette pluie… Mes yeux sont fatigués, peut être que j’ai mal dormi. Ils me piquent aussi. Sûrement un effet après le démaquillant. On dirait qu’ils sont simplement tristes mais les larmes ne veulent plus couler. Je crois que c’est trop sec dedans. Alors cette pluie c’est un peu comme si mes larmes se reflétaient sur le monde. Je préfère inonder les rues que mouiller mes joues. Ainsi les gens ne sauront pas que c’est moi….

Peut être une douche emportera avec elle les idées et les tracas, loin, au fond du siphon, très loin de moi.

Je viens seulement de me rencontrer…

Je ne sais pas comment mais je sens que j’ai changé. Je le sens bien à ma façon de réagir et de penser. En fait je suis complètement paumée. Beaucoup moins déterminée, je réfléchis durant des jours sans pouvoir trancher. Je ne suis pas sure mais je crois que mes goûts ont évolués.

Pendant des années j’ai joué les garçons manqués. Insensible, sans coeur elle disait… Aujourd’hui je découvre que j’ai tout un côté de moi à explorer.
Finalement être une fille c’est pas si terrible. Ça apporte même quelques avantages.

Mais pourquoi maintenant? Je commence à comprendre.

Grandir avec un père absent. Une présence physique à peine perceptible et des échanges semblables au néant. Il nous manquait ce pilier, cet exemple, celui qui veille au bien être de sa famille. Il me semble qu’à ma manière j’ai tenté de le remplacer. Tenir ces petites filles à distance de leurs histoires de grands. Apporter quelques sourires sur les joues humides de maman.

A présent elles n’ont plus besoin de moi. Du moins plus comme ça.

Lorsque j’ai pris mon envol, je ne l’ai pas réalisé. A peine partie je me lançais dans la vie à deux. Maintenant, pour la première fois j’évolue seule. Ça m’a permis de me trouver, découvrir de nouveaux intérêts propres et non influencés. Aujourd’hui j’ai tout le temps de me découvrir. Toute façon je ne vais nul part alors je ne suis pas pressée.

Sondage

Je crois que je suis à nouveau à une étape de ma vie
Je sais pas ce que je veux ni ce qui me donnerait envie
Je n’ai aucun but précis
J’attends, je regarde le temps qui fuit

Quelqu’un aurait une idée à proposer?
Histoire de me trouver une utilité..

Le pire c’est que je n’en suis même pas malheureuse :p

Quelqu’un a dit:
Il y a une chose plus triste à perdre que la vie, c’est la raison de vivre.

AMEN..

Cauchemard éveillé

Quand on voit ça à la télévision, on n’imagine pas pourvoir le vivre un jour. Et quand on le vit pour de vrai, on se dit que ça n’a rien à voir avec la télé. Dans les films c’est toujours pareil: les gens crient, pleurent, mettent des coups dans les murs… Dans la réalité on est incapable de réagir. On voit la scène, on la vit et pourtant on ne comprend pas ce qui se passe. On a l’impression d’observer de loin.

Les secours ne nous on même pas demandé de nous éloigner ou de sortir. Ils ont fait leur boulot, là, au milieu de nous. Presque aucune explication, juste quelques regards. Mais tout était évident. On est resté calme, on a attendu patiemment. On osait à peine parler.
Dans ces moments là on ne pose pas de questions. Comme si prononcer les mots pouvait les rendre réels. Comme si on préférait espérer en vain. Quelque part on sait, mais on ne veut pas savoir. On préfère ne pas demander pour ne pas en être sur.
On se sent impuissant. Le temps défile on ne s’en rend même pas compte et pourtant chaque seconde dure des heures.

Impossible de réagir, pas une larme, il faut rester fort et faire bonne figure. Il faut tenir bon et ne pas craquer. Il faut prévenir la famille. Ces inconnus à qui on doit annoncer la terrible nouvelle. Expliquer un drame que sois-même on ne s’explique pas.

Le temps passe, on est ailleurs.

2h, c’est fini, ils sont partis. On peut relâcher ses nerfs, réaliser ce qu’il s’est passé. On reste les yeux dans le vague tandis que les informations nous parviennent. Les larmes coulent.

Et maintenant?
Le silence, rien, on attend.

Nouvelle année, nouveau foyer

Aujourd’hui je suis seule,
il n’y a rien autour à quoi je puisse me rattacher,
et même les gens qui le veulent,
ne suffiront pas a me rassurer.

Je dois a nouveau tout recommencer,
pour la énième fois remballer ma vie,
mais j’avoue je l’ai bien cherché,
je n’aurais jamais du lui dire oui.

J’essaie de me concentrer,
de ne pas perdre mon objectif,
de chasser au loin toute pensée,
je ne comprend pas ses motifs.

Je le sais je suis forte,
j’ai résisté jusqu’ici,
il me suffit de claquer la porte,
pour reprendre le cours de ma vie.

Mais pourquoi ce besoin est-il si fort?
pourquoi mon coeur ne cesse de s’emballer?
pourquoi je m’engage toujours à tord?
pour ensuite tout abandonné?

L’amour manquant d’un père absent,
peut il toujours être présent?
au fond de moi inconsciemment,
et m’empêcher d’être heureuse trop longtemps?

Est ce la peur de m’engager?
de n’avoir personne sur qui compter?
La peur de faire à nouveau confiance,
préférer au bonheur la méfiance?

Je me demande parfois si j’aurais cette chance..

Usée

Qui n’a jamais ressenti ce vide intérieur?
L’impression d’un manque impossible à combler.
Le sentiment d’avoir perdu une partie de sois..

Et malgré ce vide, la sensation de pouvoir sentir ce rien inexistant.
Cette boule pesant sur l’estomac, qui nous rend triste, déprimé, nous dégoute de tout, nous empêche de manger.
Mais nous oblige à rester concentrer sur elle.

Elle: cette sensation désagréable, cette souffrance vers qui toutes nos pensées sont tournées.
Qui nous empêche de nous en détacher. Qui nous isole du monde.
Il est tellement plus facile de se laisser aller, de la laisser s’insérer doucement et nous faire glisser loin de tout, que d’essayer de la combattre.

Avec le temps on s’en accommode, on reprend appétit..
La douleur est toujours présente mais elle s’estompe.
Le coeur éponge la souffrance de l’esprit et la retient à l’intérieur… loin.

Des rochers, la pluie, la mer et des bateaux au loin…

Parfois on tombe sur un rien, un article, une photo, un souvenir….
On se rappelle….
Y’a des gens que l’on rencontre, avec qui ont fais un bout de chemin…
Et puis le chemin se divise, chacun part de son coté….
Le temps passe, on oublie, du moins on y pense plus…
Et puis un jour on tombe sur ce petit rien, et on se souvient….

Il y a des gens que l’on ne peut garder, mais qui nous change pour l’éternité

[Je suis passé à autre chose, mais je n'oublierais jamais]

Rien n’a changé

Chaque fois que l’espoir renaît,
On s’aperçoit qu’en réalité rien n’a changé,
Tu n’es encore qu’un enfant,
Tu ne deviendras jamais grand….
Tes paroles inaudibles,
Dispersées à tout va,
Ton amour inaccessible,
Ça a toujours été comme ça….
On gardera de toi un souvenir amer,
L’absence incessante d’un père,
Et des dettes en partage,
Pour notre seul héritage.

Petite dédicace

Je crois que je ne comprendrais jamais, et ca sert à rien d’essayer,

Les choses sont ainsi, c’est la vie!

Mais j’ai retrouvé la force d’avancer, et je ne risque pas d’oublier!

Si tu passe par là, toi aussi oublies tout ça,

Tu n’iras nulle part en t’obstinant la dedans,

Alors sort et vis en t’amusant!

J’ai compri aujourdhui, que je n’avais pas saisi,

Cherche pas la raison y’en a pas, mais moi je suis redevenue moi!

 

La Voisine, fini la deprime, un nouveau depart, je l’aisse plus la place au hasard